Aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais eu à me plaindre. J'ai eu une enfance formidable, une sœur géniale, deux parents aimants et de bons amis. Mes parents veillaient à ce que ma sœur et moi nous sentions aimées chaque jour. Ils nous donnaient leur temps, leur attention et tout ce qu'ils avaient pour nous rendre heureux. Ils ont investi dans mon éducation en me scolarisant dans d'excellentes écoles, en m'inscrivant aux sports d'équipe de mon choix et en s'impliquant dans chaque étape de mon éducation. Comme je l'ai dit, il n'y avait pas de quoi se plaindre.

J'ai grandi dans une famille chrétien. Mes deux parents étaient chrétiens et les valeurs qui découlaient de leurs croyances constituaient le fondement même de mon éducation. La générosité, la compassion, l'intégrité, l'empathie, l'amour étaient des piliers importants dans nos vies. J'allais à l'église chaque semaine, pratiquement depuis ma naissance. Le 6 décembre 1996, ma mère a chanté à l'église lors d'une réunion du vendredi soir avec son nouveau-né dans les bras. J'avais neuf jours à l'époque. Donc, on peut dire que je suis né à l'église.

Au fil des ans, je me suis de plus en plus impliqué dans l'écosystème de l'église. J'étais présent tous les dimanches, tout le monde savait qui j'étais, et je savais qui ils étaient. J'assistais à toutes les sorties des groupes de jeunes, à tous les événements spéciaux, à tous les concerts, et j'en passe. J'étais là pour tout. Mais pourquoi ? Pourquoi étais-je présent à chaque événement de l'église ? Peut-être parce que j'aimais les gens qui étaient là, ou parce que mes parents m'encourageaient à y aller, ou parce que je faisais partie des jeunes "cool". Honnêtement, je peux probablement penser à un million de raisons, mais l'une d'entre elles ne figurait certainement pas sur cette liste : un profond désir de connaître Dieu. Certes, j'étais jeune, mais j'ai toujours eu le sentiment persistant que le Dieu que j'étais censé aimer, glorifier et rechercher était celui de mes parents, pas le mien. Je n'ai jamais choisi d'aller à l'église, je n'ai jamais choisi de donner ma vie à Christ. Je suivais simplement mes parents tout en étant un bon garçon.

Je pense que c'est ce qui est le plus difficile quand on grandit dans une famille chrétienne. Il faut toujours se demander si l'on aurait choisi de suivre Dieu si nos parents ne nous avaient pas élevés dans ce monde. C'est une question à laquelle il est difficile de répondre, et je suis sûr que beaucoup de gens se la sont posée à un moment ou à un autre.

Quoi qu'il en soit, ce n'était pas vraiment quelque chose sur lequel je passais beaucoup de temps à réfléchir à l'époque. Le temps a donc passé, les années se sont écoulées et, à l'âge de 18 ans, je me suis fait baptiser. Qu'est-ce que cela a signifié pour moi ? Honnêtement, je n'ai pas vraiment de réponse à vous donner. Peut-être parce que je sentais que je devais le faire, ou parce que certains de mes amis l'ont fait. Quoi qu'il en soit, le jour de mon 18e anniversaire, j'ai été officiellement baptisé. Ma famille était très fière, ainsi que mes amis et mes pasteurs à l'église.

Cependant, je n'étais pas vraiment le modèle d'un "excellent chrétien" à l'époque. Même si je me comportais bien la plupart du temps, j'avais des habitudes toxiques, de mauvaises influences, et je le cachais à la plupart des gens que je connaissais. Surtout à moi-même. Les mauvaises choses n'arrivent qu'aux autres, n'est-ce pas ? Je n'ai jamais pensé que j'avais un problème ou que j'avais besoin de conseils. Honnêtement, je m'en moquais. C'était simplement un mode de vie qui me convenait.

Pour empirer la situation, j'ai été extrêmement déçu par l'Église à ce moment là. Malheureusement, une série d'événements m'a conduit à m'éloigner de cette partie de ma vie. Cela a commencé par des "je suis trop fatigué pour aller à l'église aujourd'hui", puis "je n'ai pas envie d'y aller", et enfin j'ai tout simplement cessé d'y aller. J'étais à un âge où mes parents ne pouvaient pas me forcer à y aller, alors ils y allaient et je restais à la maison.

À ce moment de ma vie, je pensais que tout allait bien. Je me suis amusé, un peu trop amusé... Je suis sorti, j'ai fait la fête, j'ai consommé, et j'en passe. J'avais l'impression que c'était normal. Tout le monde le faisait et j'aurais trouvé bizarre de ne pas suivre "le mouvement". De plus, je savais que j'étais en contrôle de la situation et que je ne me permettrais pas de laisser mes habitudes prendre le dessus (du moins, c'est ce que je pensais). Un petit verre par-ci, un petit coup par-là, pourquoi s'inquiéter ?

Au milieu de tous ces "plaisirs", ma passion pour la musique a lentement refait surface. Une passion qui m'a été transmise par mes parents, qui aimaient profondément la musique. Ayant eux-mêmes fait partie de l'industrie musicale pendant de nombreuses années, ils avaient la musique dans le sang. Mark, un grand ami à moi, avec qui j'ai grandi, partageait le même amour. Nous avons commencé à jouer ensemble dans le sous-sol de chez mes parents. Quelques années plus tard, ce qui n'était au départ qu'un hobby entre amis est devenu une véritable carrière. La musique était notre vie, rien d'autre ne comptait. Je m'étais enfin trouvé. La musique m'a donné un but, une identité et des possibilités infinies.

Mais il s'est passé quelque chose d'étrange. Quelques jours seulement après avoir appris la nouvelle incroyable que notre projet musical était désormais soutenu par le gouvernement canadien, j'avais toujours l'impression que ce n'était pas suffisant. Cet événement était-il censé me combler ? N'était-ce pas l'objectif pour lequel je travaillais depuis toutes ces années ? Pourquoi est-ce que je me sens encore comme ça ? Je devrais être plus heureux maintenant, beaucoup plus heureux...

Quelques mois plus tard, Mark et moi préparions notre premier événement en tête d'affiche. Notre premier spectacle à Montréal. C'était l'occasion pour nous de prouver au monde, et à nous-mêmes, que nous avions ce qu'il fallait pour vivre de la musique. Mark, Simon (notre manager) et moi avions travaillé si dur pour en arriver là, et c'était maintenant à nous de livrer la marchandise. Heureusement, accompagné par des musiciens extraordinaires, le concert a été un succès. Spectacle à guichets fermés, ambiance géniale, performance solide, nous avons réussi. Et honnêtement, je me suis senti chez moi. Lorsque j'étais sur cette scène, chantant et divertissant la foule, j'ai su que j'allais faire cela pour le reste de ma vie. Pour une fois dans ma vie, je savais ce que j'étais censé faire.

Nous avions enfin atteint la fin de ce spectacle et j'avais la tête dans les nuages. Je me sentais comme une superstar. Tout le monde venait nous féliciter, Mark et moi, pour notre formidable prestation. Alors que les gens commençaient à partir et à se diriger vers l'afterparty, quelque chose s'est produit. Ce soir-là, à ce moment précis, le 22 mai 2021, quelque chose d'extrêmement puissant a changé ma vie pour toujours. Il est presque impossible de décrire ce que j'ai ressenti à l'intérieur. J'ai été remplie d'un élan soudain d'amour, d'espoir, de confusion, d'indécision, tout cela en même temps. Pour une raison ou une autre, j'ai su qu'à ce moment-là, le Dieu que j'avais fui pendant tant d'années me tendait la main. Il a parlé profondément à mon cœur pendant ce qui m'a semblé être des heures, mais cela s'est passé en une fraction de seconde. J'avais un choix à faire. Un choix qui allait marquer le début du reste de ma vie.

Curieusement, le lendemain, je m'envolais pour l'île de la Réunion afin de rencontrer pour la première fois la famille de ma femme (qui était ma petite amie à l'époque). Nous avions prévu d'y rester six semaines. C'est la période la plus longue que j'ai jamais passée loin du studio et de mon projet musical (avant cela, je n'avais pas passé un seul jour loin de la musique depuis le début de ma carrière). Il est amusant de constater que cette intervention divine a été immédiatement suivie d'un temps de repos. Du temps pour penser, réfléchir et donner un sens à tout cela. Une coïncidence ? J'en doute.

Au fil des jours, j'ai recommencé à prier. Au début, je ne savais pas trop comment m'y prendre, car cela faisait des années que je n'avais pas parlé à Dieu. Je voulais lui demander ce qu'il voulait me révéler. J'avais besoin de savoir : pourquoi maintenant ? Pourquoi m'a-t-il fait traverser tout cela, en arriver à ce point, pour ensuite se présenter à l'improviste ? Pourquoi s'est-il manifesté au moment précis où tout se mettait enfin en place ? J'avais tant de questions, mais si peu de réponses. Heureusement, j'avais ma femme à mes côtés pour m'aider à extérioriser mon processus de réflexion. Cela a dû être très pénible pour elle de m'entendre parler de ma situation et de mes incertitudes pendant des semaines, mais elle s'en est sortie. Je lui en serai toujours reconnaissant.

Puis, le 16 juin 2022, quelque chose d'extraordinaire s'est produit. J'étais à la plage avec ma femme et ma sœur, et j'ai passé quelques minutes seul à regarder les vagues. J'ai été stupéfait par la beauté de la nature, par la grandeur de notre créateur et par notre petitesse en comparaison. C'était fou de penser que le créateur de notre monde pouvait s'intéresser à quelqu'un d'aussi minuscule que moi. Comment avait-il le temps d'écouter mes prières ? Comment pouvait-il se soucier de moi après tout ce que j'avais fait ? Pourquoi nous a-t-il donné à tous une belle planète dont nous devons prendre soin, nous les humains qui ne méritons pas son amour ? Pourquoi a-t-il persévéré et ne m'a-t-il pas abandonné alors que je ne voulais même pas lui accorder une seconde de mon temps ? C'est alors que j'ai compris. Dans les moments les plus simples, j'ai senti que Dieu parlait à mon cœur. Je devais partager Sa grandeur, Son message d'amour éternel qui avait changé ma vie, de la meilleure façon que je connaissais : la musique. Soudainement, tout a pris un sens. Mon choix n'était pas entre faire de la musique et autre chose, mais entre faire de la musique pour le monde (et pour mon propre profit) ou pour Lui (pour partager Sa gloire). Je me suis rendu compte que pendant tout ce temps, j'étais en formation. Je ne l'ai pas vu à l'époque, mais j'avais besoin de passer par cette saison de ma vie afin d'accomplir des choses encore plus grandes pour Lui.

Cette période de ma vie m'a fait comprendre que Dieu ne nous donne pas nécessairement ce que nous voulons, il nous donne ce dont nous avons besoin. Il connaît nos désirs, il connaît nos forces, nos faiblesses, et il fera en sorte que tout cela fonctionne ensemble pour que nous puissions accomplir son plan pour notre vie. Dieu n'est jamais à l'heure, mais il n'est jamais en retard.

Puis vint la partie la plus difficile : décider de ce qu'il fallait faire ensuite. Je pouvais soit faire suite à l'appel que j'avais reçu, soit le rejeter et continuer sur la voie sur laquelle j'étais. Cependant, j'étais tellement convaincu que le choix était évident pour moi. Je savais ce que je devais faire, mais passer à l'acte était le plus grand pas de foi que je pouvais faire. Mais j'ai fait le pas et j'ai dit oui !

Aujourd'hui, même si j'ai traversé la période la plus difficile de ma vie, je suis tellement reconnaissante de ce que Dieu a fait et de la façon dont il a béni ma vie de bien des façons. Je suis maintenant marié avec l'amour de ma vie, je poursuis des études de théologie à l'Université Laval - campus ITF (Institut de théologie pour la francophonie), et j'ai le privilège de faire de la musique tous les jours pour celui qui a changé ma vie.

Je suis super excitée à l'idée de découvrir ce que Dieu a en réserve pour le prochain chapitre de ma vie. Que ce qu'Il a fait de moi puisse être une source d'espoir et d'encouragement pour d'autres qui en ont désespérément besoin.

Si Dieu a pu le faire pour moi, il peut le faire pour vous. Soyez bénis et j'espère avoir la chance de vous rencontrer un jour.